Comment établir de saines limites?

Toute relation sans limites saines peut mener à des situations gênantes. Si des gens nous mettent mal à l’aise, si un employeur tente de nous faire faire des heures supplémentaires ou si des amis empruntent nos choses sans nous le demander, cela peut provoquer des tensions et de la frustration. Avec le temps, cela pourrait même détruire notre relation avec eux.

Par conséquent, pour votre propre tranquillité d’esprit, pour votre bien-être général et pour avoir suffisamment d’espace dans vos relations, il est important de comprendre ce que sont les limites saines ainsi que la meilleure façon de les établir.

Ces limites ne sont pas censées s’ériger comme des murs pour nous empêcher d’interagir avec les autres. Elles ressemblent plutôt à des clôtures dotées de fenêtres et de portes, lesquelles permettent aux autres de connaître nos attentes, nos croyances et notre niveau d’aise dans divers aspects de la vie.

Les limites efficaces facilitent tous les types d’interaction et impliquent une communication claire.

Donc, si vous vous sentez accablé.e, frustré.e, amer.ère ou même violé.e par certaines personnes dans votre vie, il y a de fortes chances qu’il soit temps d’examiner vos limites personnelles. Vous « vous éviterez ainsi du stress et vous donnerez un sentiment de contrôle et de liberté » dans vos relations.¹

Sur cette page, nous aborderons les sujets suivants pour vous donner des conseils sur la façon de définir les saines limites :

• Qu’est-ce que les limites?
• À quoi ressemblent les limites saines?
• Les limites saines dans différents types de relations
• Pourquoi est-il important d’établir de saines limites?
• Comment établir et maintenir de saines limites?
• La valeur des limites saines

Commençons par les bonnes définitions.

Qu’est-ce qu’une limite?

Dans les relations humaines, les limites sont des lignes directrices qui communiquent clairement quels comportements acceptables vous attendez des autres, ou ce que les autres attendent de vous.

Autrement dit, il s’agit de lignes ou de frontières qui aident les gens à comprendre comment vous souhaitez qu’ils vous traitent et ce que vous pouvez offrir dans chacune de vos relations.

Mais à quoi ressemblent les relations saines exactement ?

À quoi ressemblent les limites saines?

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Les saines limites sont les restrictions que nous établissons dans nos relations pour protéger notre qualité de vie en favorisant notre sécurité, notre sentiment d’aise ainsi que le respect mutuel.

Elles protègent notre temps, notre espace, nos affaires personnelles, nos sentiments, etc.

Examinons-en quelques-unes ainsi que quelques exemples pratiques.

Les limites physiques

Les limites physiques peuvent impliquer l’établissement de règles concernant :

• L’espace personnel
• Les contacts physiques
• Le repos physique
• La santé physique
• La nourriture
• L’eau, etc.

Les saines limites physiques peuvent ressembler au fait de :

• Dire à quelqu’un que vous préférez lui serrer la main plutôt que l’embrasser ou lui faire un câlin
• Demander aux gens de ne pas fumer chez vous
• Interdire aux gens d’entrer dans votre chambre à coucher
• Limiter l’accès à votre bureau lorsque vous n’êtes pas présente

Les limites émotionnelles

Les limites émotionnelles sont des frontières qui protègent ce qui suit :

• Votre droit de ressentir vos sentiments
• Votre droit d’exprimer votre pensée sans crainte d’être jugé.e ou ridiculisé.e
• Votre droit d’être entendu.e, et l’attente que l’autre personne tentera de comprendre du mieux possible
• Votre droit de vivre selon vos valeurs

Les saines limites émotionnelles peuvent ressembler à ceci :

• Refuser de discuter de sujets qui vous rendent mal à l’aise
• Ne pas prendre sur vous d’essayer de modérer ou de contrôler les sentiments des autres, mais plutôt les laisser assumer la responsabilité de leurs
• propres sentiments et réactions
• Choisir de ne pas laisser les sentiments des autres avoir trop d’influence sur vos actions
• Accepter de ne pas toujours pourvoir répondre aux attentes des autres

De plus, les limites émotionnelles définissent le niveau d’énergie et d’effort mental que vous êtes prêt à donner ou à recevoir des autres. Par exemple, si la colère de votre ami ou de votre partenaire vous épuise, vous effraye ou vous frustre, réfléchissez à ce que vous devriez faire pour empêcher leurs émotions de vous causer un stress inutile ou improductif.

Les limites financières ou matérielles

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Les limites matérielles ou financières tournent autour des choses que nous possédons, telles que :

• L’argent
• Les voitures
• Les appareils électroniques
• Les maisons, etc.

Certaines personnes charitables peuvent avoir du mal à dire non lorsque des gens leur demandent de l’argent ou des biens matériels. Mais le fait d’avoir de saines limites matérielles peut vous aider à obtenir un compromis qui vous protégera, vous et les personnes avec qui vous êtes en relation.

Par exemple, vous pourriez créer une limite financière en mettant en place un budget qui priorise les choses essentielles et qui laisse un montant fixe pour les dépenses discrétionnaires, y compris les dons caritatifs. Vous pourriez aussi prendre le temps de déterminer à l’avance combien d’argent par mois vous voudriez prêter à des amis ou à des membres de votre famille. Ou vous pourriez développer un protocole de prêt et de remboursement d’argent en vous assurant que vos amis et votre famille l’ont bien compris avant de vous demander quoi que ce soit.

Les limites de l’intimité sexuelle

Les limites sexuelles définissent les interactions dans une relation où la sexualité est présente.

Notamment :

• La fréquence à laquelle vous souhaitez avoir des relations sexuelles
• Les types de contacts sexuels avec lesquels vous vous sentez à l’aise
• Votre choix de contraceptif

Par exemple, les partenaires peuvent convenir, comme établissement d’une limite sexuelle, de demander le consentement de l’autre ou de communiquer leurs intentions avant la relation sexuelle.

D’ailleurs, rappelons que la saine sexualité consiste à répondre aux besoins de l’autre plutôt qu’à ne penser qu’à nos propres besoins et désirs.

Les limites communicationnelles

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Les limites communicationnelles impliquent de fixer des limites et des attentes sur la manière dont les personnes dans une relation interagissent entre elles. Par exemple, un mari et une femme peuvent convenir d’éviter de ressusciter les querelles du passées lorsqu’ils sont contrariés.

Ces limites peuvent également impliquer :

• De ne pas s’interrompre mutuellement lors des conversations
• D’accorder à l’autre toute son attention lorsqu’il ou elle parle
• D’éviter les habitudes nuisibles lors des disputes, telles que les insultes, les critiques inutiles, les cris, etc.

Les limites relatives au temps

Les limites relatives au temps régulent la façon dont nous gérons notre temps, lequel n’est pas une ressource illimitée ! Ces limites nous permettent d’allouer suffisamment de temps aux parties les plus importantes de notre vie, telles que les relations, le travail, les loisirs, etc. En d’autres termes, elles vous permettent d’accorder plus de temps aux choses qui vous sont le plus précieuses.

Ces limites peuvent vous aider à avoir des attentes claires afin de ne pas prendre trop ou trop peu d’engagements.

Les limites relatives au temps peuvent ressembler au fait de :

• Réserver du temps à la lecture
• Éviter les réseaux sociaux pendant un certain temps chaque jour
• Passer 45 minutes avec un ami après le travail chaque jeudi

En gardant tout cela à l’esprit, considérons maintenant les limites saines dans divers types de relations.

Les saines limites dans différents types de relations

Chaque relation, qu’elle soit familiale, professionnelle ou amoureuse, doit avoir de saines lignes directrices clairement définies. Et chaque relation est différente, ce qui peut nécessiter des limites différentes.

Commençons par les relations amoureuses.

Les limites saines dans les relations amoureuses :

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Les limites dans cette catégorie définissent ce avec quoi les partenaires amoureux ou sexuels sont à l’aise. Elles sont formulées en tenant compte de trois éléments : vous, votre partenaire et votre relation amoureuse.

Ce sont les nombreux aspects qu’elles devront couvrir qui définiront particulièrement ces limites. Puisque vous partagez votre vie avec cette personne, vos limites ne sont pas que les vôtres, mais devront être discutées et négociées avec elle.

Ces limites doivent viser à garantir que chaque partenaire de la relation amoureuse dispose de l’espace et du confort dont il a besoin, et que la relation est continuellement nourrie. Elles doivent également inclure les limites que vous établirez conjointement sur les choses que vous partagez, telles que :

• La communication
• Les finances/le budget
• Le temps que vous voulez passer ensemble
• Les tâches ménagères

De saines limites au travail

Le fait d’avoir de saines limites au travail peut prévenir l’épuisement professionnel et les situations gênantes. En effet, les lieux de travail peuvent être des environnements toxiques si vos superviseurs entretiennent avec vous une relation malsaine ou si vos collègues adoptent des comportements contraires à l’éthique.

Prenons un exemple.

Imaginez que votre patron tente constamment de vous faire faire des heures supplémentaires, y compris le week-end. Si vous ne lui dites jamais non ou n’abordez jamais le sujet avec lui, cela peut commencer à affecter votre santé et vous empêcher de passer du temps avec votre famille ainsi que de vaquer à d’autres activités personnelles importantes.

Il n’est pas toujours facile de fixer des limites professionnelles, mais peut-être devriez-vous commencer par demander une rencontre avec votre patron afin de discuter de ce que vous êtes prêt.e et de ce que vous n’êtes pas prêt.e à faire. Il sera alors du moins conscient de vos limites, ce qui facilitera vos négociations.

Les saines limites au sein de la famille

Les saines limites familiales sont des lignes directrices qui définissent la façon dont les membres de la famille interagissent les uns avec les autres.

Celles-ci peuvent comprendre :

• Ne pas colporter de rumeurs sur qui que ce soit pour éviter les conflits et le ressentiment²
• Des règles concernant le couvre-feu des enfants
• Des limites sur les moments où vous pouvez rendre visite à des proches
• Le choix d’un style parental
• Un mécanisme de résolution des conflits
• Les responsabilités ménagères
• La vie privée
• Les voyages et les loisirs³

Elles peuvent également aborder les croyances religieuses, les idéologies politiques, les droits culturels, le divertissement, l’éducation, etc.

Par exemple, disons que vous partagez une chambre avec vos frères et sœurs et que vous avez besoin de temps seul pour lire quelque chose, mais qu’ils passent la soirée à crier, à jouer et à regarder la télévision. Vous pouvez discuter avec votre famille et lui dire combien cette situation vous dérange afin d’atteindre un compromis qui profite à tous. Cela pourrait être quelque chose comme établir des règles ou définir des moments et des lieux spécifiques dans la maison pour étudier, se divertir, être seul, etc.

Devoir faire cela, surtout avec des membres de la famille proche, peut sembler étrange ou malaisant au début. Mais une fois que ces limites sont comprises, elles renforcent le lien familial et favorisent le respect mutuel entre tous les membres de la famille.

Les saines limites avec les amis

Photo by Paul Ndayambaje

Il s’agit ici des limites à établir dans vos relations d’amitié.

Elles peuvent définir :

• Votre façon de partager des informations personnelles
• La quantité de temps que vous souhaitez passer avec eux
• Ce que votre relation implique ou vos attentes envers eux

Par exemple, une limite avec des amis peut vous amener à décider de rentrer tôt et de faire autre chose lorsqu’ils passent la nuit à une fête ou lorsqu’ils vont quelque part où vous ne voulez pas aller.

Mais les limites en amitié peuvent aussi être aussi simples que de dire à un ami que ne vous adonnez généralement pas à certains sujets de conversation, comme les défauts et les erreurs d’autres personnes ou certains sujets politiques, religieux ou culturels.

La peur de perdre des amis freine parfois l’établissement de saines limites en amitié, mais cela ne devrait pas être le cas, car tout véritable ami qui valorise votre sécurité, votre santé et votre bonheur sera heureux de connaître vos limites et de les respecter.

Les limites saines avec les étrangers

L’établissement de saines limites lorsque vous interagissez avec des personnes que vous ne connaissez pas peut prévenir bien des situations gênantes.

Voici quelques exemples de limites saines avec des étrangers :

• Lorsque vous êtes seul.e, ne pas prendre d’étrangers dans votre voiture ou ne pas embarquer dans la voiture d’un étranger
• Maintenir une distance sûre ou un espace personnel lorsque vous êtes en présence d’étrangers
• Faire attention aux informations que vous leur transmettez
• Ne pas laisser des étrangers vous toucher, etc.

Passons maintenant à l’importance d’établir de saines limites.

Pourquoi est-il important d’établir de saines limites ?

L’établissement de saines limites vise à promouvoir le bien-être physique, intellectuel et émotionnel. Il aide à maintenir de bonnes relations et à prévenir les relations toxiques.

Donc, voici pourquoi :

• Les saines limites favorisent la confiance, car même ceux qui n’aiment pas vos idées peuvent vous respecter pour les avoir défendues⁴. Elles permettent donc d’établir de saines relations⁵.
• Elles améliorent la productivité et préviennent l’épuisement dû au surmenage et à l’engagement excessif.
• Elles peuvent promouvoir le sentiment de sécurité.
• Elles mettent un frein à la manipulation et à l’exploitation.
• Elles encouragent l’individualité et permettent de la maintenir en vous aidant à exprimer vos sentiments et vos idées⁶, ce qui renforce également l’autonomie et le respect.
• Les limites saines peuvent également prévenir les conflits, car elles font en sorte que les attentes et les responsabilités de chacun sont mieux définies et elles garantissent une communication claire, favorisant ainsi le rapprochement.
• Elles améliorent également la santé mentale en réduisant le stress, en protégeant des relations toxiques et en améliorant l’estime de soi.

Les avantages de l’établissement de saines lignes directrices sont innombrables; cependant, il faut également être conscients que certaines limites sont malsaines et savoir les reconnaître.

Les limites malsaines

Photo by RDNE Stock project

Comme leur nom l’indique, les limites malsaines sont des frontières qui peuvent être trop lâches ou trop rigides. Elles vont de l’absence de limites aux limites visant à manipuler ou à contrôler autrui.

L’absence de limites rend les bonnes relations vulnérables aux conflits évitables. Elle peut également perpétuer les relations toxiques alimentées par le ressentiment.

D’un autre côté, les limites trop rigides peuvent amener les gens à se fermer aux autres. De plus, lorsqu’elles sont vraiment très rigides, elles ne permettent pas le respect des limites des autres, pouvant ainsi conduire à des tentatives de manipulation ou de contrôle.

Voici quelques exemples de limites malsaines :

• Accepter des choses que vous ne voulez pas ou ne jamais vous permettre de dire non, parce que vous voulez plaire à un ami
• Permettre à d’autres de vous parler de manière irrespectueuse ou de se moquer de vous sans votre consentement
• Participer à des activités avec lesquelles vous êtes généralement en désaccord pour impressionner les autres

Pour trouver une solution à ces difficultés, il est important de comprendre d’abord pourquoi elles sont survenues.

Les raisons pour lesquelles les limites ne sont pas toujours établies et affirmées

Les limites malsaines peuvent émerger en raison d’un manque d’expérience dans l’établissement de limites. Et parfois, elles apparaissent parce que nous ignorons nos « propres valeurs, limites, désirs et besoins, ainsi que ceux des autres⁷. »

Par exemple, disons que vous avez un ami qui aime partager des photos en ligne, mais que ce n’est pas votre cas. Cependant, vous ne le lui avez pas dit. Puis un jour, il inonde ses réseaux sociaux de photos de vous. Quelques jours plus tard, vous apprenez ce qu’il a fait et lui dites que vous n’aimez pas que vos photos soient publiées en ligne. S’il le refait, alors il s’agit d’un mépris de vos limites.

Voici d’autres raisons pour lesquelles nous pourrions négliger d’affirmer nos limites :

• La peur du rejet, que quelqu’un sorte de notre vie à cause de nos limites
• Une faible estime de soi ou le désir de plaire aux autres
• Le désir de manipuler ou de contrôler les autres
• Les attentes naïves, superficielles ou irréalistes envers les autres

Et parfois, la culture peut également être un obstacle. C’est pourquoi le contexte culturel doit être pris en compte.

Les défis culturels dans l’établissement de limites saines

Dans certaines cultures communautaires, comme en Afrique ou en Asie, l’établissement de limites peut être très intimidant.

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi ?

Parce que de nombreuses communautés sont très soudées. Les gens font beaucoup de choses ensemble et dépendent les uns des autres. Leur processus de prise de décision est souvent une affaire de responsabilité collective. De plus, la loyauté envers la culture, le sacrifice pour la communauté et le respect des aînés font partie des valeurs fondamentales⁸.

Mais ces éléments peuvent engendrer des tensions lors de l’établissement de limites, car tout ce qui tend à tracer une ligne de séparation entre les membres d’une famille ou entre amis peut paraître étrange ou aliénant.

Par exemple, si vous visitez une famille et qu’elle vous invite à manger avec elle, un refus ou l’établissement d’une limite sans explications pourrait être perçu comme de l’égoïsme ou de l’impolitesse.

Dans de telles cultures, il peut être utile d’appliquer des limites réalistes, c’est-à-dire des limites flexibles qui tiennent compte de la culture et des valeurs de la communauté⁹.

Le traçage de limites peut également impliquer un compromis, de manière à prendre en compte les attentes culturelles tout en assurant votre protection autant que celle de la relation.

Cette situation peut effectivement être complexe. Tracez donc vos limites en tenant compte des autres, en considérant leurs sentiments et leurs perceptions. Mais ne laissez pas la peur d’affecter les autres vous empêcher d’établir des limites.

Voici quelques dangers à prendre en compte lorsque vous ne fixez pas de limites.

Les dangers de ne pas établir de saines limites

Le manque de limites saines peut vous empêcher d’atteindre vos objectifs, diluer vos valeurs et affecter votre estime de vous-même.

Et dans de nombreuses situations, cela peut s’aggraver pour donner lieu à :

• De la souffrance physique due à un surmenage, à des mauvais traitements, etc.
• Des relations toxiques ou endommagées en raison d’attentes mal comprises, de manipulation ou d’un manque de soutien
• De l’amertume causée par de la frustration ou des rancunes
• Du stress écrasant dû à une mauvaise gestion financière ou à un manque de confiance
• De l’exploitation par d’autres parties

Maintenant que nous connaissons les risques que comporte le fait de ne pas établir de limites, découvrons comment établir et maintenir de saines limites.

Comment établir et maintenir de saines limites

L’établissement de saines limites commence par la conscience de soi, l’introspection et la considération pour les autres ainsi que pour soi-même.

Voici quelques étapes à suivre lors de l’établissement de limites dans une relation :

Analysez ce qui vous gêne

Photo by Darina Belonogova

Pensez aux moments où des situations relationnelles vous ont gêné.e ou donné l’impression de ne pas avoir été respecté.e. À quel point avez-vous actuellement besoin d’y remédier ? Et comment vos circonstances passées ont-elles affecté votre vie¹⁰?

Ensuite, guidé.e par vos valeurs et vos croyances fondamentales, notez ce que vous souhaitez voir dans ces relations.

Par exemple :

• Ce qui vous épanouit et ce qui compte le plus pour vous
• La façon dont vous aimeriez être traité.e et dont vous voulez traiter les autres
• La quantité de temps, d’argent ou d’énergie que vous êtes prêt.e à consacrer à la relation
• Les choses qui amélioreraient votre productivité, votre bonheur et votre sentiment de sécurité

Après avoir déterminé ce que vous souhaitez dans votre relation, vous êtes prêt.e à passer à l’étape suivante.

Sachez ce que vous voulez

Passez maintenant en revue les limites que vous avez notées et examinez-les une par une. À ce stade, vous pouvez réfléchir au réalisme de chacune d’entre elles et à la façon dont elle pourrait être mise en application.

C’est également à ce stade que vous passez en revue votre vie et identifiez les erreurs desquelles vous pouvez apprendre. Vous pouvez réfléchir à ce qui vous a gêné dans le passé et aux moments où vous avez laissé les autres envahir votre espace personnel.

Ensuite, en comparant vos anciennes expériences et vos nouvelles limites, voyez si ces dernières peuvent empêcher de telles expériences de se reproduire.

Lorsque vous avez terminé d’analyser vos limites, le temps est venu de les revendiquer.

Sachez qu’il est acceptable de demander de l’espace

Croyez au fait que, comme tout être humain, vous méritez le respect et avez le droit de formuler vos limites et de les faire appliquer.

Et oui, il arrive qu’après avoir établi des limites, nous nous sentions coupables, surtout dans les cultures africaines où l’on croit au devoir culturel de négliger les limites au profit du service à la communauté. Mais, malgré la culpabilité, le remords et l’impression d’être égoïste, nous méritons tous d’être aimés et traités avec bienveillance.

Ainsi, le fait de croire en l’importance des limites saines peut vous préparer à mieux prendre soin de vous-même.

Considérez les besoins et les limites des autres

Photo by Aaron J Hill

Les personnes avec lesquelles nous sommes en relation ont également des limites. En portant attention à leurs besoins, nous évitons de leur présenter des demandes déraisonnables ou égoïstes et nous nous assurons de leur demander des choses qui amélioreront tant notre relation que notre paix d’esprit.

Ainsi, après avoir évalué les limites de l’autre, nous pouvons ajuster nos propres limites afin de l’accommoder et de répondre à ses besoins. Cependant, cette modification devrait se faire dans le respect de nos principes et de nos valeurs.

Et maintenant que nous avons défini nos limites, quel est le meilleur moment de les communiquer?

Pensez au bon moment

Le début d’une relation est toujours le moment le plus recommandable de communiquer nos saines limites. Mais si cela n’a pas été fait et que la relation est déjà bien entamée, vous pouvez le faire dès que vous en ressentez le besoin.

Lorsqu’une belle occasion se présente, présentez vos limites.

Communiquez vos limites

La capacité de communiquer clairement nos limites est essentielle aux relations saines. Lorsque nous exprimons nos besoins, nous nous donnons l’un à l’autre la chance de comprendre nos limites et les raisons de leur importance à nos yeux.

De plus, la communication permet l’ouverture et l’honnêteté entre partenaires. Elle facilite la discussion, même lorsque les problèmes personnels sont difficiles et parfois compliqués à aborder.

Voici quelques principes clés de communication à garder à l’esprit :

• Soyez clair.e, précis.e et direct.e.
• Faites de la place au dialogue afin de clarifier les points vagues et d’obtenir des rétroactions.
• Restez calme et posé.e sans élever la voix.
• Si vous êtes nerveux.se et craignez d’oublier des points, écrivez-les.

Dans de tels échanges, un conseil général de communication consiste à utiliser des déclarations au « je » plutôt qu’au « tu », car l’utilisation du « tu » peut susciter chez l’autre personne le sentiment d’être critiquée, attaquée, accusée ou rejetée.

Par exemple, disons que vous n’aimez pas les interruptions lorsque vous faites quelque chose d’important. Au lieu de dire « Je n’aime pas quand tu m’interromps pendant mes heures de travail », vous pouvez dire « Je me sens très désorienté lorsque je suis interrompu pendant que je travaille. »

L’accent est ainsi mis sur vous et sur ce que vous ressentez plutôt que sur le comportement de l’autre.

Une fois que nous avons communiqué nos limites, rappelons-nous que le travail n’est pas terminé.

Il faut maintenant les mettre en application.

Faire respecter les limites

Les limites saines qui ne sont pas respectées ne valent pas la peine d’être formulées, car elles ne serviront à rien. Mais lorsque vous les faites respecter, vous gagnez non seulement en estime de vous-même, mais également en paix d’esprit.

Comment pouvons-nous donc concrètement faire respecter nos saines limites ?

Voici quelques suggestions :

• Établir des conséquences claires et raisonnables pour le non-respect des limites. Par exemple, des parents ayant établi le couvre-feu des enfants à l’heure du dîner pourraient priver l’enfant qui ne le respecte pas d’une sortie en famille.
• Si les limites sont franchies, un rappel clair devrait être fait, et ce, que les limites aient été franchies de manière intentionnelle ou non.
• Apprenez à dire non aux choses qui vous gênent. Cela peut être difficile lorsque des demandes vous viennent de personnes qui vous sont chères, mais le maintien de bonnes relations en dépend.

En résumé, les limites doivent être fermement établies, mais pas sans « marge de négociation et de grâce en cas de non-respect des engagements ». Il faut notamment donner à l’autre la chance de corriger son comportement, à moins qu’il ne s’agisse d’une situation mettant la vie en danger.¹¹

Donc, nous devrions encourager l’établissement et le respect des saines limites dans toutes les relations, car leur valeur est inestimable.

La valeur des limites saines

Les limites clairement définies et bien respectées peuvent être bénéfiques tant pour celui qui les établit que pour la personne qui se les voit imposées¹². Et lorsque les limites de chacun sont bien comprises, vous pouvez profiter d’une relation saine, équilibrée et solide.

Il s’agit d’un travail toujours en cours qui nécessite des ajustements continus en fonction de la façon dont vous grandissez dans votre relation et des difficultés qui se présentent.

Les lignes directrices relationnelles claires donneront un second souffle à quiconque est impliqué dans une telle relation. Par exemple, la personne qui cherche à plaire et qui craint la confrontation peut apprendre à dire non aux demandes excessives. Et celle qui se trouve dans une relation de codépendance et qui a du mal à séparer ses sentiments des autres peut trouver sa place.

En évitant les extrêmes dans les relations, nous pouvons communiquer aux autres nos besoins et nos attentes clairement et calmement.

D’une part, nous ne serons pas déraisonnables, contrôlants et indifférents aux limites des autres. D’autre part, nous pouvons éviter d’être trop indulgents au point d’être vulnérables à l’exploitation. De cette façon, nous pouvons créer des limites pratiques, saines et basées sur nos valeurs.

Voici donc un défi à relever. Réfléchissez à vos relations et élaborez des lignes directrices pratiques pour les choses qui vous gênent, qui vous stressent ou qui ralentissent votre productivité. Partagez-les ensuite avec les personnes concernées.

1. Bhandari, Smitha, MD, Setting Boundaries, WebMD, February 25th, 2024. https://www.webmd.com/mental-health/setting-boundaries [↵]
2. 10 Ways To Set Boundaries With Difficult Family Members, Taylor Counseling Group, March 03, 2022 https://taylorcounselinggroup.com/blog/set-boundaries-for-difficult-family-members/ [↵]
3. Kessler, Owen, 26 Examples of Healthy Boundaries in a Relationship, Marriage.com, November 28, 2023. https://www.marriage.com/advice/marriage-fitness/examples-of-healthy-boundaries-in  relationship/#:~:text=Examples%20of%20healthy%20boundaries%20in%20a%20relationship%20can%20include%20physical,one’s%20own%20beliefs%20and%20thoughts) [↵]
4. Andrade, Sahar, MB.BCh, The Importance Of Setting Healthy Boundaries, Forbes,December 10, 2021 https://www.forbes.com/sites/forbescoachescouncil/2021/07/01/the-importance-of-setting-healthy-boundaries/ [↵]
5. ibid [↵]
6. ibid [↵]
7. Beeslaar, Eleanor, Healthy vs. Unhealthy Boundaries, Healthy Relationships Initiative. https://healthyrelationshipsinitiative.org/healthy-vs-unhealthy-boundaries/ [↵]
8. Brady, Shabnam, The sensitivity of boundary setting in collectivist cultures, American Counseling Association, October 2021, https://www.counseling.org/publications/counseling-today-magazine/article-archive/article/legacy/the-sensitivity-of-boundary-setting-in-collectivist-cultures [↵]
9. Ibid [↵]
10. How is Life Tree(ting) You?: Trust, Safety, and Respect – The Importance of Boundaries, Stanford University,
    https://studentaffairs.stanford.edu/how-life-treeting-you-importance-of-boundaries [↵]
11. How is Life Tree(ting) You?: Trust, Safety, and Respect – The Importance of Boundaries, Stanford University, https://studentaffairs.stanford.edu/how-life-treeting-you-importance-of-boundaries [↵]
12. ibid [↵]